Uma simples presente que faz diferença na vida de um adulto...


Estou procurando histórias de pequenos atos e/ou pequenos presentes que marcaram e que influenciaram na vida das pessoas.
Histórias como alguem que quando criança ganhou um brinquedo que fez diferença e que influenciou na vida futura, ou sei lá o que mais tiver. Vamos mandar as idéias...

Se você tem alguma história para contar, ou mesmo se quiser dar seu depoimento, envie um comentário e vamos gravar...

Sugestão recebida: "Der repente seria uma matéria legal para mostrar o quanto uma pequena lembrança pode influenciar o resto da vida nestas crianças" Robson

Gostaria de saber sua opnião, comentários, experiências e o que mais tiver sobre este assunto. Se tiver uma sugestão de pauta, pode deixar no comentário. Note que você pode postar anonimamente. O assunto abordado deste post será gravado no Programa Zmaro na TV, que é um programa semanal que esta em 20 emissoras de tv pelo Brasil, no youtube em www.youtube.com/zmarosobrinho, no site www.Zmaro.com.br e outros canais. Participe! Colabore com o Programa Zmaro. Obrigado! 8-)

dicas para quebrar o galho com maquiagem e penteado


Na emergência, o que pode-se usar como maquiagem, ou quebra galho para makeup ou cabelo e afins...

- Sombra com café soluvel


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Será que é bom mesmo para diabeticos: Coxinha de Batata doce???


Recebi uma dica: Coxinha com batata doce na massa

  • Cozinhar a batata doce, tirar a casca, refogar na manteiga.
  • Fazer bolinhos com farinha de rosca, abrir e colocar o recheio
  • depois de fechar, passar no ovo e farinha de rosca 
  • fritar no oleo bem quente


Em teoria esta receita é boa para quem tem diabetes porque a batata doce demora mais para o açucar entrar na corrente sanguinea, é mais leve, mais saudavel, e fica uma delícia.

Será???

Deixe seus comentários e me ajude nesta...


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Piadas e afins para o quadro "Essa é boa???"


Deixe em um comentário abaixo suas dicas de piadas e afins para o quadro "Essa é boa"
Se quiser participar da gravação é só falar, e não esqueça de deixar seu nome para incluir nos agradecimentos no final do vídeo.



para ver as gravadas acesse www.Zmaro.tv/essaeboa

veja as que estão em pauta:

Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:
— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...
— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.
— Quando eu atendo o telefone.,,

Pai, é verdade que na nossa família as pessoas morrem de repente?
pai,
pai,
paaaaaai....

Um casal em uma viagem, depois de muita discussão, passa por uma fazenda, onde é possível ver logo de cara 2 vacas. Então o homem, sarcástico, diz:
— Parentes seus né?
A mulher responde:
— Sim, cunhada e sogra.

Durante o exame geral o médico pergunta para o caipira:
— Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?
O caipira responde meio hesitante:
— Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!

Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai:
— Pai, hoje recebi o meu boletim.
— Então cade ele? — disse o pai.
— Emprestei!
— Mas por quê?
— Porque meu amigo queria assustar o pai dele.

Joaquim chega no bar e pede uma cerveja bem gelada. O balconista lhe diz:
— Desculpe, mas estamos sem energia elétrica.
E o Joaquim:
— E daí? Eu cá vim para tomaire cerveja, não para tomaire choque!

Uma loira pergunta pra outra:
— Amiga, será que faz mal tomar pílula anticoncepcional com diarreia?
A outra responde:
— Não sei, eu só tomo com água!

Uma loira estava tomando banho com a porta aberta. Ao passar pelo corredor e perceber a situação, sua amiga a pergunta:
— Porque está fazendo isso?
Ela responde:
— Para nenhum espertinho olhar pela fechadura.

A professora pergunta:
— Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: "Eu procuro um homem fiel."
Ele responde:
— Ahhhh professora, é tempo perdido!

Um português estava de carro quando viu uma placa que dizia: "Devagar Quebra Molas". Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: "Rápido também quebra".

E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
— Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!


Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
— Alguma pista?
— Não!
— Nem mesmo um fio de cabelo?
— Não!
— Ótimo! Então prendam o careca!


Joaquim encontra Manoel.
— Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?
— É que eu vou ser pai.
— Parabéns! Mas por que essa tristeza?
— É que não sei como dar a notícia à minha mulher.


A loira liga para a pizzaria e pede uma pizza.
— A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços?
A loira pensa um pouco e responde:
— Por favor, corte em quatro. Eu jamais aguentaria comer oito pedaços de pizza.

Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:
— Como vão os doentes?
— Morreram apenas 4, doutor.
— E o que aconteceu com os outros 6?
— Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou

O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:
"Cuspi no chopp."
Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:
"Eu também!"

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— Minha senhora, é impossível esticar a sua pele ainda mais, já lhe operei 17 vezes. Não tem mais o que puxar!
— Desta vez só quero que você tire esta covinha do queixo.
— Isso não é uma covinha. É o seu umbigo!
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— Joãozinho, do que seu pai vive?
— Ele morreu professora!
— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
— Ele vivia tossindo professora!
— Meu filho, de tosse não se vive!
— Foi por isso mesmo que ele morreu!
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Duas velhinhas conversando:
— Você já foi violentada alguma vez?
— Não, nunca! Mas ainda não perdi a esperança.
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Chapeuzinho Vermelho estava andando na floresta quando aparece o Lobo Mau e diz:
— Chapeuzinho, agora vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu.
Chapeuzinho com um olhar malicioso responde o Lobo:
— Só se for a cesta!
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— Pai, deixa eu fazer uma tatoo?
— Tá, se quiser pode até fazer duas...
— Sério?
— É, a segunda é pra fazer por cima da cicatriz que vai ficar se você fizer a primeira.
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— Cara, é verdade que a sua mulher o abandonou?
— Sim, é verdade... Ela fugiu com o meu melhor amigo!
— Com o Plínio?
— Que Plínio nada, nem conheço o cara, mas agora ele é que é o meu melhor amigo!
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— Você viu o tamanho do biquíni daquela moça?
E o menino:
— Não. Eu só olhei a parte onde não tinha biquíni!
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O homem chega na farmácia e pergunta para o farmacêutico:
— Aqui tem recarga pra Oi?
— Não, pra Oi só tem colírio!
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— O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?
— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...
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5 bandidos assaltaram um banco e depois no esconderigio:
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
—Vamos contar o dinheiro?
— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.
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A dona de casa pede para o menino:
— Filho, vá ver se o açougueiro tem pé de porco.
O garoto sai e volta meia hora depois:
— Não consegui ver, mãe. Ele estava de sapato!
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O homem vai comprar camisinhas:
— Deu 10 reais senhor, vai precisar de sacola?
— Não, ela nem é tão feia assim!
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A professora de inglês pede para Joãozinho:
— Joãozinho, formule uma frase com a palavra "window".
E Joãozinho:
— Quando me chamam, eu aviso: "Já estou window!"
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MULHER FOI PASSEAR NO SHOPS COM O MARIDO
nossa amor, estou emocionada. hoje você esta tão romantico...
desde que entramos no shopping você não larga da minha mão...
marido
claro, se eu largar, vc sai comprando tudo!
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Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona:
— Soldado, por que está recuando?
O soldado justifica:
— Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!
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Dois vendedores de beira de estrada. O primeiro gritava:
— Olha a mandioca! Olha a mandioca!
E o outro gritava provocando:
— Só caqui que é bom! Só caqui que é bom!
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O médico observa o exame do paciente e diz:
— Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.
— Não pode ser! É muito pouco tempo, eu nem vou conseguir pagar a consulta.
— Bem, nesse caso eu lhe dou mais três meses.
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O homem pergunta ao médico:
— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?
— Bem, provavelmente eu mancaria também!
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O menino pergunta ao pai:
- Pai, eu fui adotado?
O pai responde:
- Foi, mas te devolveram para a gente!
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Joãozinho liga tarde da noite para a professora:
— Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
— Nossa, você achou tão interessante a aula?
— Não é isso, é que eu não consigo dormir!
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Joãozinho pergunta para sua mãe:
— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?
— Sei sim. Por quê?
— Te amo! Toma aqui meu boletim...
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Como prova de amor, minha amiga tatuou o nome de seu namorado Caio no braço, mas 4 meses depois o relacionamento terminou e veio me pedir conselho:
— O que eu faço agora?
— Completa a frase uai, "Caio, mas depois levanto".
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O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
— O senhor tem televisão colorida?
— Temos sim, senhor!
— Então, me dá uma amarela!
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Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:
— Eu te amo!
Ela pergunta:
— Esse é você ou já é a cerveja falando?
Ele responde:
— Esse sou eu... falando com a cerveja.
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O louco foi na padaria e perguntou:
— O pãozinho já saiu?
O padeiro responde:
— Sim, saiu sim!
O louco responde:
— Então quando ele voltar, diga que eu quero falar com ele!
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A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?
E ele prontamente responde:
- Ora, porque eu moro em apartamento.
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o cara vê a mulher bonita no meio do mato e vai lá perguntar:
o que você esta fazendo aqui afastada?
vim soltar um pum
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Enquanto isso no supermercado:
- Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!
- Eu te odeio, pai!
- Não diga isso, Mucilon.
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Um bêbado perguntou ao outro:
-vc é bom de matemática?
- sou
- O que vem na sequencia de 51?
- Se você já tiver colocado o açucar, então é uma rodelinha de limão.
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liga na funeraria e pede desconto pra um morto carbonizado
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Uma amiga pergunta pra outra a amiga:
- Amiga, eu acho que estou engordando. Você acha que eu estou gorda?
A outra amiga responde:
- Não, amiga, você está redondamente enganada.
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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem..
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- Amor, me diga algo doce.
- Brigadeiro.
- Não, algo bonito.
- Cachorrinhos.
- Não! Diga algo sexy!
- A vizinha.
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Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via.
- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.
Ao que eu respondi:
- Bem, a sua visão está perfeita!
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Um homem conta ao amigo:
- Minha mulher está fazendo a dieta das três semanas.
- Que interessante. E quanto ela já perdeu?
- Duas semanas.
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gente! esse povo de marketing esta perdendo as estribeiras. imagine que Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas, toda bonitona, que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó. Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa! Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência.
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A mãe entra de surpresa no quarto do filho e pergunta:
- O que esse rapaz faz embaixo da sua cama?
E o filho responde:
- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz muitas!
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O pai e o filho estão se preparando para pescar juntos, e o pai pergunta:
— Filho, está pronto para a diversão?
O filho responde:
— Estou, mas a gente não ia pescar antes?

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Douglas Felix da Parafernalha

Estou levantando a capirara deste cara que pretendo entrevistar. Quem souber curiosidades, podres e afins colabore!



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Batalha de Rapers e funkers...


Analogamente aos nordestinos que fazem cordel, os rapers e funkeiros tem um estilo de improviso.
A idéia é de bolar um evento para selecionar o melhor improviso.















Estou entrando em contato com algumas pessoas para convidar e chamar mais gente. Por hora:
- Rafael 2f (http://zmaro.com.br/programas/nv/pup_materias_entrevistado.php?IDENTREVISTADO=719)
- MC Hugo Boladão (http://zmaro.com.br/programas/nv/pup_materias_entrevistado.php?IDENTREVISTADO=670)

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Trapalhadas com GPS: Caminho para o inferno e afins...

SUGESTÃO da Maria Antonia: Penso que seria interessante um diálogo entre um motorista e a "moça do GPS" , já que são comuns histórias de GPS no carro que levaram o motorista a lugares completamente diferentes dos pretendidos. Algo nesse sentido... 

Eu já gravei um vídeo sobre o GPS do celular onde vc pede para ir ao trabalho e ele quer te levar para o inferno. Para ver o vídeo clique no link: https://www.youtube.com/watch?v=Iddt_NHNDIg

Deixe suas histórias e acontecidos que eu bolo algo para gravar. E se alguem quiser participar, podemos bolar para gravar uma esquete.

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Asilo de idosos Helena Dorfeld

Atendendo a sugestões, vou voltar ao Asilo de Idosos Helena Dorfeld e gostaria de idéias de pauta, tais como:

  • Estado atual da instituição, pois quando fui lá da outra vez (https://www.youtube.com/watch?v=9KsxGUfrjuI) eles estavam precisando de dinheiro para reformas para atender exigências do ministério público. Conseguiram? 
  • Seria legal falar de alzheimer? Falar da parte séria e contar alguns casos que acontecem tais como: perderem dentaduras e o que mais acontece por lá?
  • Existem histórias de paixões ocorridas lá?
  • Vivência e experiências dos internos


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Lanches tipo Hanburguer, baurú, panquecas e afins, além de delivery e mais...

Vou fazer matéria em uma lanchonete, então eis algumas idéias (mande as suas comentando este post)
- Diferenças entre lanches: Cada cidade é de um jeito
- A ordem dos ingredientes altera o lanche? Tempo que tem que ficar na chapa, sequência, ...
- Maionese caseira: Tem lei que proibe, mas o povo adora. Quais os perigos
- O hamburgues prensado é feito com qualquer carne?
- Baurú, veio de baurú?
- Da certo fazer delivery de lanches e panquecas? Chega quente, maçotado?
- Idéias para montar uma franquia de lanche

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TATUAGEM PODE CAUSAR ALERGIA E INFECÇÃO POR BACTÉRIAS???

Já gravei uma entrevista sobre este assunto. Em breve posto o vídeo. Se tiver mais sugestões pode deixar neste post.

Constantemente circulam textos de pessoas falando que a tinta da tatuagem da cancer, alergia e outros males.
Comer carne de porco antes de fazer uma tatuagem da mesmo reação?
Tem gente que realmente tem alergia a tinta? A reação da na hora ou somente dias depois?
Muito se fala, mas o que realmente é verdade?

O cara fez a tatuagem, deu alergia, e agora?

Em relação a remoção de tatuagem, fica como novo?
Tem um deputado propondo que o SUS banque a remoção de tatuagens ligadas a gangues e crimes. Tatuagem de cadeia, feita "na mão", remove?
Qualquer cor remove?

Jogadores de futebol que tem inspirado as pessoas a fazerem.

Tatuagem cobre os poros? Tal da questão da melanina?

Comprovadamente se o tatuador não fizer a higienização dos materiais, isto pode causar sim problemas.

Pode fazer em qqer lugar do corpo? Genitais ou boca como o Gener fez (https://www.youtube.com/watch?v=D90EbPvrGog)...


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Miojo no chuveiro

Iniciando a série de vídeos práticos para cozinhar sem frescura e sem equipamentos, vou iniciar com uma super dica que ouvi em um podcast: Fazer miojo no chuveiro!

Já gravei e em breve posto o vídeo aqui. Eu despejei o miojo em uma peneira, liguei o chuveiro e tomei banho com a água também.

Quem tiver mais idéias e dicas como esta, ou comentários sobre o Miojo no Chuveiro, deixe seus comentários...

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Veja abaixo o vídeo que foi gravado com esta receita:

Tatuagem usada para reconstruir mamilos, esconder cicatrizes de abuso doméstico e afins...

Sugestão recebida: "Eu gostaria de ver a matéria a respeito"tatuagens reconstrituidoras" feitas em mulheres que retiram a mama, trazendo quase que real o desenho de um mamilo. Não sei direito como chama, mas soube que alguns tatuadores realizam este trabalho.... Natasha

Lembro de uma matéria de um cara no Rio de Janeiro que faz isto de graça. Em São Paulo existe uma tatuadora que faz tatuagens para cobrir cicatrizes provenientes de violência doméstica.
Cobrir a cicatriz pode ser qualquer tatuador, mas a reconstrução do seio é algo delicado pois o tatuador tem que saber colocar exatamente a cor das aureolas e afins, além de ter uma mão muito boa para este tipo de desenho.
Vou levantando mais info sobre o assunto e vou atualizando aqui

Respondendo comentários recebidos:
- Em relação a valores: Varia muuuito! Tanto de região para região do Brasil quanto também pela hora que cada tatuador cobra. Dar uma noção de valores é muito complicado neste caso, pois tem a questão artística. Aqui na região de São Carlos, SP, os tatuadores cobram em média 250 reais por sessão, ou seja 1 hora. Ai tem que ver quanto tempo leva para fazer, a complexidade, ...
Mas tem tatuadores que cobram 500 a sessão, então é muito relativo.


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HIPNOTISMO, HIPNOSE e afins...

Entrevista realizada em 9/1/2016

Pauta da Primeira entrevista:
Entrevistado Lucas Malachai

Tema Hipnose:
A idéia inicial é de entrevistar o hipnotizador falando um pouco da história, de onde veio e falar das áreas em que usam, tais como anestesia com hipnose e afins.
Em relação a voluntários, não queria fazer o tipo circence que usam a hipnose, mas fazer algum tipo diferente mostrando o uso da hipnose.
Por hora as dúvidas: Será que da para usar como tratamento a vícios como cigarro, drogas e afins?

Idéias vindas de comentários:
- Será que da pra hipnotizar animais? No caso, para cachorro parar de latir...
- Limites: da pra hiptonizar alguem e induzir ele a não sentir uma dor?
- Quanto tempo dura uma indução/hipnose
- Definir hiptonismo e indução

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Receitas recebidas: Ovo a Pochet na banheira e afins...

Ovo a pochet na banheira:
Depois de gravar "como fazer miojo no chuveiro", agora a próxima receita será ensinando como fazer ovo a pochet em uma banheira.

Se for possível faço em uma banheira de motel, senão vai ser em qualquer outro lugar.



Andei pensando e acho que o dono do Motel não vai gostar muito de ver toda aquela clara de ovo cozida em uma de suas banheiras. Sendo assim estou pensando em fazer ovo cozido, mas ai o problema é de como não deixar quebrar a casca.

Fritar bacon em uma chapinha:
Recebi esta do Wendel Alves pelo face
Será que da certo?
Quem me empresta uma chapinha pra gravar? Provavelmente devolvo a chapinha com um baita cheiro de bacon que vc vai fazer chapinha e deixar o cabelo cheiroso por um bom tempo...


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O que é Esclerose múltipla...

Na novela das 8, regras do jogo, estão iniciando o tema. Gostaria de saber sua opnião, comentários, experiências e o que mais tiver sobre este assunto.

A idéia inicial é de fazer um video no canal SacoSurpresa falando das informações que já levantei e pedir idéias das pessoas. Pensando bem, vou usar este texto como roteiro para gravar este vídeo, então vamos lá:
Esclerose múltipla: Agora que apareceu o assunto na novela Regra do Jogo, presumo que muita gente vai querer saber mais sobre o assunto. Como na internet só encontrei textos muito chatos sobre o assunto eu vou me preparar para buscar um médico para entrevistar e falar sobre o assunto, ou vou arrumar uns loucos que topem gravar umas esquetes, pois pelo que lí dos sintomas, da pra encenar muita coisa.
É ai que gostaria da opnião de todos: Será que fica bem? Seria falta de respeito fazer uma esquete zoando com um cara com esclerose múltipla?
A idéia não é de ofender, apenas de criar uma maneira descontraída para apresentar os sintomas da Esclerose Múltipla para de forma que as pessoas que vejam o vídeo guardem quais são.
Então vamos lá que vou passar algumas informações que levantei sobre esclerose multipla:
Não vou dar aula de biologia nem entrar em detalhes técnocos, mas até onde entendi, a esclerose múltipla, ainda não se sabe o que causa, ela faz com que uma membrana que protege seus nervos se degenere e deixe seus nervos sem proteção. Deste modo você pode ter problemas com o funcionamento dos nervos. Dependendo do lugar que ataque pode ter sintomas como problemas de visão, afinetadas, formigamentos, sensação de queimadura nos braços e pernas, incontinência, fraqueza e rigidez muscular.
No começo podem ocorrer surtos temporários de visão dupla, espasmos musculares, rir ou chorar sem razão, problemas na fala e desequilibrio.
Geralmente ocorre em duas fases: Na primeira os sintomas vem e vão, já na segunda os sintomas vem e seu corpo não se recupera mais, além de ficar susceptível a pneumonia e afins por estar fraco.
Remédios podem ajudar nas inflamações e afins, mas não existe cura.

Em relação a gravar esquetes estava pensando em filmar os sintomas fazendo narração dos sintomas:

  • Paralisia muscular
  • Incontinência: o cara com aquele borrão na calça
  • Problemas gastricos: sentado no trono
  • Sexuais...





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